不敢做这个的夫妻,大多不幸福

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每 天 陪 你, 一 路 读 行

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是婚姻的照妖镜

让大半夫妻变得面目可憎


文| 国馆 

出处| 国馆(id: guoguan5000)



世界上最遥远的距离,是我们同睡一张床,你有多少钱,却怕被我知道。


冯嫣娜在广告公司上班,工作人烦事多钱又少,她老公怂恿她辞职:别干了,我养你。


冯嫣娜一辞职,当月老公就把工资卡给她。


有次逛街,小冯一看这个爽肤水不错,那个水乳也要了,粉底液也拿上,夏天防晒霜也重要,全拿齐了,当即一刷2000多的流水账单到了老公那儿。


小冯还在滴滴上,老公就微信质问她,好说歹说解释了自己历来用这些牌子,这钱实在没法节省,才过关。


再有一次,小冯叫了一份酸菜鱼外卖,老公对着100元的外卖单大喊大叫:


“太奢侈了!真的养不起了!”


老公说,你以前挺节俭的,现在怎么这么败家?


小冯特委屈,是你说养我的,养不起又怪我太能花。


当即整顿自己,准备重返职场。


谈恋爱时羞羞答答,觉得谈钱伤感情。


但婚姻里,谈钱无可避免,这不是爱不爱的问题,而是现实和人性问题。





白富美黎俪向来不耻男人说“我养你”,她信奉:面包我自己有,你给我爱情就好。


选伴侣,黎俪不挑富二代或者有钱人,就选了一个有感觉的金融潜力股。


黎俪跟老公共同承担家用,平日也从不伸手跟老公要钱,但每逢假节日,作为一个女人,总是期待一点小惊喜。


黎俪跟老公暗示明示想要哪种花,害怕直男不懂这些花名,还特意情人节前一天发花店链接给他。


情人节当天,黎俪一收到花就炸了,老公竟然买了地铁口那种10块钱一枝的。


黎俪问原因,老公说:反正都是花嘛,几千块的跟几块的有什么不一样?


黎俪当即眼泪就下来了,她什么都不要,就要爱情和惊喜,结果人家把她当垃圾随便打发了。


平时出去吃饭,老公也从来不理她喜欢吃什么,直接就美团,一律性价比至上。


很多像黎俪这样的女生,给自己买个两万块的包包是家常便饭,但心爱的人识趣送上一只200块的YSL,还是会高兴很久。


就像张爱玲说的,再厉害的女人也想花心爱的男人的钱,花自己的钱是成就感,花男人的钱是幸福感


很多经济独立的女人不计较另一半挣得不多,花男人钱是因为在意他,给男人面子和存在感。


最怕女人只要一点点,男人还不能给满心意。





钱是婚姻的照妖镜,因为钱闹不愉快的夫妻大把。




王总原来不知道那天是母亲节,可是公司的员工都在晒给老妈的礼物,他回家就问妻子,今天你给咱妈什么买礼物了?


妻子说忘了。


王总觉得不对劲,昨天看妻子下单了礼物。结果,妻子只给岳母买了礼物。


王总冲妻子咆哮:你真是太不像话了!我妈不是你妈呀。


没想到妻子说:那上个星期你爸生日,你包了5000块。上个月,你丈母娘生日你不是主张包1000就可以嘛?


怼得王总哑口无言,再多的气只能和血吞。


床上说着,我的就是你的,你的就是你的。


床下清醒,我妈就是你妈,你妈还是你妈。


夫妻因为钱的较量,谁都门儿倍清。


夫妻没一碗水端平,让双方都心寒。


这样类似的事情太多了:


“你偷家里的钱给你弟花。”


“你说别那么难听,家里的钱也有我挣的,这怎么是偷呢?”


“你不跟我商量,就拿走,不是偷是什么?”


“好家伙,你背着我藏小金库?”


“你每个月只给我1000块活动经费,让我怎么活?”


“你这是财务不忠,一次不忠百次不忠,谁知道你还背着我干了什么?”


“咱家什么时候给宝儿上了保险?”


“去年上的。”


“现在这个供房的节骨眼,你以为我是马云吗?不是你挣的钱花起来就不用大脑!”


“新房子什么时候添上我名字?”


“我们人在一起,你就是这房子的女主人,难道你还计较这个名分吗?”


“我也是要个保障。”


“除非你早有二心。”


调查显示,夫妻因钱伤感情往往会带来较严重的后果,为钱吵架后,11.9%的男性和29.2%的女性曾考虑离婚。


17.2%的人认为夫妻间产生矛盾的首要原因是“生活费纠纷”;


其次是“购买贵重物品”,占9.1%;


“对方太浪费”排第三位,占8.9%;


为“零花钱金额”吵架排第四,占5.3%;


“向朋友借钱被发觉”排第五,占3.4%。

 

钱是婚姻的照妖镜,照出人性的自私。


钱是婚姻的照妖镜,映出男人的不忠。


钱是婚姻的照妖镜,照出女人的贪心。


钱是婚姻的照妖镜,映出彼此的猜疑。


钱是婚姻的照妖镜,照出双方的算计。





在钱面前现出原形的婚姻,不只是经济上出了问题,其他地方一定也有毛病。


不够爱


岩妮嘴上老骂老公“窝囊废”,十年前年薪10万,现在年薪还是10万。


但也就过过嘴瘾,心里很清楚:没办法,老公是事业单位的,收入也就这样了。


直到岩妮有天瞄到老公的支付宝转账记录,发现猫腻,原来老公多年来一直有情人,每月给家里8000,给情人呢,有时3万,有时5万,升职加薪炒股,样样都瞒着岩妮。


岩妮这下算是明白了:


不爱你,才天天跟你说揾工不易。


真爱你,恨不得掏空自己全给你。


男人,心在哪里,钱包就在哪里。




不信任


淑荔跟她老公谈恋爱时,两人就你请一顿我请一顿,感觉也很融洽,也不好意思开诚布公地谈钱。


两人情到深处,不顾淑荔家人反对就裸婚。


淑荔一直体谅老公单亲家庭出身,这么年轻没房没车很正常。


直到有一天,老公突然花几十万买回一辆进藏的跑车,淑荔很震惊,问老公,“你哪来的钱?”


老公说:“这是我的私事,你别管。”


淑荔一下子就炸了:“我是你老婆,都跟你裸婚了。你有钱怎么不早点拿出来,我们也不至于像私奔一样……”


老公说:“我的钱爱怎么花就怎么花,我从小就自己管钱,结了婚钱也不会给你管。这是我的隐私。”


原来,她老公从小见父母吵架、背叛、离婚,对亲密关系非常没有安全感,觉得与其信任关系不如信任钱。


世界上最遥远的距离,是我们同睡一张床,你有多少钱,却怕被我知道。


以自我为中心 不能换位思考


娜依是个少奶奶,专心在家相夫教子。


跟老公拿钱,起初是快乐的事情,后来,就开始要忍受老公的嘲讽。


“你除了花钱还会干什么?”


“每天就知道买买买,我挣钱多辛苦你懂吗?”


“我真是不懂你们这些女人,这个月要买口红,下个月还要买口红,能当饭吃吗?”


“不高兴,你也得受着,离了我,哪个男人像我一样要多少给多少?”


“你他妈的就把我当个无限量提款机,不用还钱的花呗。”


娜依每天穿金戴银的,可是有时听这些话,也想跳楼自杀,明明当年我也好好工作的,是你说你爱我,你养我,家里需要女主人,现在好了,孩子大了,家里轻松了,你就觉得我花钱花多了,碍着你了。


挣钱养家的人总是理直气壮、颐指气使,他没干过家务活,不知道全年无休地管好一个家,没有工资,没有年综奖,没有五险一金,没人感激,有多绝望。


全职太太本来就是一项最吃力不讨好的工作。


日本的全职太太几乎成一种职业,丈夫要支付给太太大量的报酬,太太还可以在丈夫丧失劳动力时甩了他。


而中国丈夫却还觉得全职太太花点钱很败家,真是生在福中不知福。


控制欲过盛 不给对方自由感 


易芹跟我说过她爸妈的故事:


爸爸年轻时特别帅,妈妈长相平凡,就特别没有安全感,成天怀疑哪个小姑娘勾搭他。更要命的是,爸爸中年做生意发了横财,妈妈平时管钱就严,这下更坚信:男人有钱就变坏。


想尽各种办法把爸爸的财务状态调查得清清楚楚,偷偷把大部分的钱拿去买楼,其他的全揽在自己账户下。


爸爸挣多少钱,每月都只给那几千块零花钱。老舍说:钱是人的胆。


爸爸后来月入十万,还被勒得这么紧,出去请客吃饭,还要回家汇报上交发票,连年抗议无效,实在太憋屈,没有尊严,就开始不回家,把钱移到别的地方去。


妈妈呢?


直到离婚,还坚信是自己管钱出了纰漏,还不依不绕,要查出哪个狐狸精来破坏她的家庭。破坏婚姻中的小三,不是别的妖艳贱货,而是你和他对钱的不同态度。

 

钱能让婚姻显出丑陋面目,不外乎因为人们:


太以自我为中心,太高估感情的作用,把对方想得太美,把挣钱想得太容易。





三毛说:“爱情,如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去,是不容易天长地久的。”


天长地久的婚姻,大多在钱问题上没有大分歧。对钱有大分歧的婚姻不仅不幸福,还会因为钱而滋生更多问题,影响下一代。


互相猜忌


好朋友coco疑心很重,常常怀疑她男朋友背着她做什么见不得人的事。


其实是因为她生长在一个互相猜忌的家庭里,爸爸和妈妈常年对彼此隐瞒真实的财务状况,谁都算计着怎样可以少给点家用,实际上爸爸很有钱,在外面炒股卖楼瞒着妈妈,妈妈有几十万的基金和存款,却每天装穷喊穷,而且,爸爸和妈妈都向coco坦诚经济实力,又希望通过女儿来了解对方的存款。


长久以来,coco习惯性地变得“腹黑”,不仅对钱的问题三缄其口,对越亲密的人越是诸多疑虑。



吵架频繁


我小的时候,父母常常边吃饭边吵架。


母亲说:“猪肉一斤28,青菜一斤5块,鸡蛋一盒10块,东西越来越贵……”


父亲说:“贵就贵,贵也要吃饭。“


母亲说:“你倒是给钱啊,我这个月又贴了3千。”


父亲一听到钱,抡起菜盘,砸向母亲:“你眼里就只有钱……”


母亲身体一闪,躲过菜盘:“我爱钱,这些菜不要钱啊……”


母亲:“我想买个微波炉。”


父亲:“连饭都吃不饱,学什么有钱人买微波炉……”


母亲:“我们隔壁老王也买了呀。”


父亲:“也不撒泡尿照照,老王他老婆每天起早贪黑上班,你呢?你每天挣多少钱?”


母亲:“我不会挣钱,你倒是厉害啊,你这个月菜钱什么时候给我?”


……


因为怕他们为钱吵架,我最常吃的饭就是眼泪拌饭。


因为怕他们为钱吵架,我总是告诉自己:要乖,不能跟爸妈要钱,不能给家里添堵。


因为怕他们为钱吵架,我常常压抑自己的需求,喜欢的东西太贵,就骗自己不喜欢。


以至于后来的男朋友一直觉得我是难搞的“随便”小姐。


“今晚吃什么?”“随便。”


“你喜欢什么花?”“随便。”


“你要什么礼物?”“随便。”


直到我经济独立,喜欢的东西自己买,行动影响思维,才慢慢正视自己的需求,敢跟别人提要求


直接分了


灿忠是一个高校老师,有车有房,长得像胡歌,辩论很厉害,辩论时超像胡渐彪。是无数女生心目中的男神。


但他至今35岁了,不仅未婚,还从未恋爱。


有个女生向他示好半年,灿忠也觉得她很特别,决心跟她试试,不过恋爱前跟她约法三章:


第一,不管我们以后怎样,房子是不会写你的名字。


第二,不管我们以后怎样,车子是不会写你的名字。


第三,如果我们真在一起,我要求做婚前财产鉴定。


女生没想到“男神”原来是这样子的,八字还没一撇呢,就开始担心别人谋财。


觉得跟他再聊下去,也没什么意思了。


灿忠却不明白为何自己情路坎坷,他只记得那年他八岁,爸爸妈妈的公司倒闭了,爸爸怀疑妈妈私吞公款,两人分赃不均最后两人打了两场官司,一场解决财务问题,一场解决婚姻问题。


爸爸妈妈撕得鱼死网破,完全忽略从头哭到尾的灿忠。从此,灿忠对亲密关系没有信任感,反而对钱充满信赖。


钱不仅是婚姻的照妖镜,还是望远镜。


在钱这个问题上有过剧烈争执的家庭,孩子的成长或多或少都会受到侵蚀。


父母因钱互相猜忌,孩子以后容易妄想被害。


父母因钱大吵大闹,孩子以后容易压抑自我。


父母因钱分道扬镳,孩子以后容易亲密恐惧。

 




钱是个敏感的问题,但越是敏感,越值得每一对想天长地久的夫妻好好探讨。


第一,婚前制定财产方案。夫妇双方共同承担家庭哪些支出,共同参与哪些理财项目,彼此亲戚朋友礼尚往来的标准,等等。


第二,分享彼此的理财目标。依据彼此的薪资收入,要消费水平,制定五年、十年乃至长久的理财目标。


第三,探讨家庭消费大方向。比如先买房还是先买车,专注股票投资还是信任基金买卖,每年大致可活动的资金有多少,等等。


最后,也是最重要的一条,尊重彼此的消费观,留存“私房钱”。调查研究显示,享有共同财库又留有私人财库的夫妻因钱吵架的机率最低。


建议要给彼此留有私人支配金钱的自由,如果他用这部分钱去买你觉得特没用的跑步机,或者她每月都进贡几千块在你看来就是垃圾的化妆品,只要ta量力而行,请睁一眼闭一眼。


求同存异,才是家庭和谐的秘密武器。



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?原标题|『钱是婚姻的照妖镜』



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